об отношениях

Наказание и психологическая травма.

Тема наказания безумно популярна. Как наказывать можно, как нельзя. Об этом пишут много статей, у меня есть авторский семинары об этом «Как жить без наказаний?» и «Хочу послушного ребенка».  У многих родителей есть четко очерченная позиция на тему наказаний, но в статье я хочу поговорить не об этом. Я хочу поговорить о психологической травме и о том, как она связана с наказаниями.

В последнее время я очень часто слышу от клиенток «Я много кричу на ребенка, не нанесу ли я ему психологическую травму», «Я шлепнула ребенка, теперь все безнадежно?». Ответ на этот вопрос у меня один: если описанный случай не является нормой воспитания, а ребенок не слишком эмоционален и впечатлителен, то вероятность нанесения травмы ничтожно мала, однако это, безусловно, повод задуматься над своими способами реагирования.

Так что же способно нанести травму и откуда этот массовый страх перед ней. Логично предположить, что травму наносит насилие. Насилие можно условно разделить на 2 категории: физическое и психологическое, сказать какое хуже сложно, потому что они одинаково деструктивно влияют на психику. Некоторые родители, гордясь, что не бьют ребенка изводят его критикой и придирками, оскорблениями, унижениями, криками ничуть не лучше тех, кто наносит побои. Помимо самого факта насилия, неважно какого, ребенку запрещается защитится («ты мне поговори еще», «ты как с отцом разговариваешь», «мал еще для собственного мнения», «я лучше тебя знаю») и запрещается отреагировать свои естественные эмоции на насилие («нечего ту слезы лить», «больно ему, а мне не больно»), ну и вишенка на торте попросить у порицающего родителя прощения, ведь не смотря на издевательства его нужно любить «ведь мы же с матерью все для тебя делаем». Из такого коктейля и формируется впоследствии та самая психологическая травма, которая может всплывать в проблемах со здоровьем, в отношениях с окружающими или с самим собой.

Кто же боится психологических травм. Выросшие дети, испытавшие подобное на себе. Их рассказы очень похожи. Все они видеть не могут своих родителей, почти не общаются с тем родителем, кто чаще выступал в роли карателя. Но не общаются не из мести, многие заболевают от такого общения, испытывают неясные ощущения в теле при общении, кто-то даже отвращение от присутствия. Знаю лично случай у девушки тотального игнорирования папы и общения только с мамой, хотя мама и папа в браке. Пройдя через насилие, описанное выше эти люди четко видят к чему это привело, помимо трудностей с родителями на прием они приходят и с другими проблемами и такой судьбы своим детям они не хотят.

Так какие качества родителя могут привести к психологической травме ребенка?

  1. Отсутствие эмпатии. Согласно одному из определений психологического словаря, эмпатия – это отзывчивость человека на переживания другого, разновидность социальных эмоций, еще это можно назвать сопереживанием. Ну не может человек с развитой эмпатией пороть и так расстроенного ребенка за плохие оценки или опоздание с улицы, не сможет человек с развитой эмпатией планомерно унижать и оскорблять. Хорошая новость в том, что люди, имеющие проблемы с эмпатией почти никогда не идут на прием к психологу и крайне редко интересуются статьями на тему воспитания, значит если Вы читаете эти строки у Вас все в порядке. А еще людям с проблемами эмпатии редко бывает стыдно за свое поведение в отношении ребенка, они склонны видеть в нем нормальное наказание (меня пороли, я человеком вырос и буду пороть, чтобы человека вырастить)
  2. Пассивность – это относится ко второму родителю, тот что не порицает, а иногда даже жалеет и старается давать поблажки. Однако, если Вы не участвуете в преступление, но знаете о нем и не пытаетесь предотвратить – Вы соучастник. Так и родитель, который видит, что его ребенка бьет, унижает другой родитель, не пытаясь ничего сделать, лишь изредка сетуя на вспыльчивость и «такой характер», «ты что не знаешь отца/мать», является прямым соучастником насилия. Родитель обязан защищать ребенка, если он этого не делает – значит способствует насилию. Здесь можно говорить про обстоятельства, жизненную ситуацию, психологические особенности такого родителя, однако факт остается фактом, такое поведение тоже деструктивно. Дети обычно этого не видят, любя пассивного родителя за отсутствие выпадов в свою сторону и подспудно считая такого родителя тоже жертвой. Но жертва только одна – сам ребенок.

Можно продолжить этот список, но остальные качества настолько очевидны, что чаще всего вытекают или связаны с первыми двумя. Как избежать этого:

  1. Уважать ребенка. Понимать, что он отдельная личность со своими желаниями и потребностями.
  2. Развивать свою эмпатию, понимать, что стоит за капризами, истериками, проступками. Давать ребенку право объяснить, рассказать свое видение. Принять тот факт, что ребенок может и должен иметь свое собственное мнение и оно может отличаться от Вашего.
  3. Все мы живые и можем сорваться, придумайте кодовое слово, которым ребенок будет Вас стабилизировать «брейк», «маки цветут», «мама не кричи». После этого условного слова все расходятся и возвращаются к дискуссии.
  4. Если Вы все же вышли за рамки: сильно накричали, шлепнули, то извинитесь. Объясните что произошло. Если малыш плачет или напуган Вашим поведением – пожалейте.
  5. Работайте над собой и своими эмоциями.

Здоровья и благополучия Вам и Вашим семьям.

Алена Струкова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *